COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN Y COMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN

COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN Y COMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN

Resumen del libro COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN

Y COMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN, Adele Faber y

Elaine Mazlish. Libro que también recomendamos.

1) AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS

- Escuchar con gran atención
- Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en

vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al

niño para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una 

solución.
- Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras

que definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo.

 “Parece muy frustrante…” “Que indignado estás!”

- Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener

 una varita mágica o tener poderes mágicos para…”

Ejemplo: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile

lo que quieres con la lengua, no con los puños”

Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el por qué: “Ya veo que hay

algo que te apena”.

Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que

acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dímelo por favor

con otras palabras. Tal vez podamos resolverlo juntos”

2) TACTICAS PARA QUE LOS HIJOS COLABOREN

- Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de 

enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del 

cuarto de baño está encendida!” en lugar de “que cabeza de chorlito, 

ya te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de 

juguetes!!).

Nota: mejor anular el tu acusador, en vez de “has derramado la leche" 

por el “se ha derramado la leche, necesitas una bayeta, si quieres te 

ayudo a recogerla” es mejor.

- Dar información. La información es más fácil que aceptar que una 

acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas 

a enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo 

hazlo en un papel”

- Expresarse suscintamente. En lugar de soltar una parrafada con 

sermones y discursos, expresar lo que se quiere lo mas breve posible 

“niños, los pijamas!”, “no saltes en el sofá!”. “esa puerta!”.

- Comentar los propios sentimientos: al describirles como nos 

sentimos, somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de 

“eres un grosero, siempre me interrumpes “ decir “me frustra/ 

no me gusta/ me fastidia empezar a decir algo y no poder terminarlo" 

o “ahora no es un buen momento para hacer esto, estoy tensa e irritable 

y no tiene nada que ver contigo. Después de cenar podré dedicarle la 

atención que merece”

- Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha. 

Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he 

hecho los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche 

lectura de cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el 

pijama y los dientes limpios. Os quiere mamá y papa”

NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para impeler 

a los hijos a la acción y alegrar y "destensar" el ambiente doméstico. 

Se puede adoptar por ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.

3) ALTERNATIVAS AL CASTIGO

- Señalar la manera de ser útil. En vez de “cuando llegues a casa te 

vas a enterar (estando en el super)” decir “me sería de gran ayuda que 

cogieses 3 limones”
- Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter) En vez de 

“te comportas como un salvaje” decir “¡no me gusta nada esta 

situación! Es muy molesto que corretees por ahí sin control”
- Manifestar nuestras expectativas: expresar nuestros sentimientos

con rotundidad y manifestar que esperamos para la próxima vez 

“cuando presto mis herramientas, espero que me las devuelvan”
- Enseñar al niño como rectificar: “lo que necesita ahora esta sierra 

es una buena limpieza a fondo”
- Dar opciones En vez de “si vuelvo a pillarte corriendo, te daré 

un bofetón” decir “deja de correr, tienes dos opciones: caminar 

normalmente o sentarte en el carrito”
- Tomar medidas En vez de “te la has ganado” decir “veo que 

has decidido sentarte en el carrito (cogiendo al niño y sentándolo)”
- Permitir al niño que experimente las consecuencias de 

sus faltas. Consecuencias naturales al acto en sí. “hasta que no 

sepas responsabilizarte de ellas, perderás el privilegio de usar 

las herramientas” y por último:

- UNA RESOLUCION CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS

- MÉTODOS:
o Paso 1.Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño 

(ejemplo. “estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte 

a casa cuando mejor te lo pasas con tus amigos”)
o Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades 

(siguiendo el ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando 

te retrasas”)
o Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución 

mutuamente aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para 

encontrar una idea que nos satisfaga a los dos”)
o Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas
o Paso 5. Decidir que sugerencias nos gustan, que sugerencias 

son desechables y cuales pensamos seguir en el futuro.

Importante. Diferencias entre el castigo y las consecuencias 

naturales: el castigo es un privación deliberada del padre 

al hijo durante un determinado período de tiempo o el acto de 

infligirle un dolor físico para enseñarle una lección. Las 

consecuencias, al contrario, aparecen como resultado natural de 

la conducta del niño. Una consecuencia natural, por ejemplo, 

de devolver algo que nos prestan en mal estado es provocar el 

descontento del dueño y que este se muestre reticente a no dejarnos 

nada más.

Ejemplo cuando dice lo siento y reincide en la conducta: 

“sentirlo significa cambiar la conducta” o “me alegra oir que lo sientes, 

es un primer paso. El segundo es preguntarte a ti mismo que vas a 

hacer al respecto”.


4) COMO ESTIMULAR LA AUTONOMIA

- Dar opciones al niño para que escoja: “te apetece mas ponerte 

los pantalones rojos o los azules”. En lugar de imponer, a 

veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad 

del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya se 

cuanto te desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela 

con zumo o con agua?”.
- Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil 

de abrir. A veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una 

cuchara”
- No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido 

a casa” Un exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida 

privada.
- No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, 

tu que opinas?”
- Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la 

tienda de animales nos de una sugerencia (para solventar una duda 

de animales)”
Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no 

dependen enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo

exterior.
- No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del 

colegio. Puede ser toda una experiencia positiva” En vez de preparar 

a sus hijos para un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, 

fantasear y hacer sus planes.
- No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: 

cuando un niño oye constantemente como es o deja de ser, se siente 

como una pertenencia de los padres.
- Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer 

algo, pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no 

chuparse más el dedo, pero cuando está cansado es tan agradable…. 

En lugar de forzar o azuzar, expresemos nuestra confianza en su 

eventual superación: “cuando tu lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” 

o “un día de estos ya usarás el lavabo como mamá”

- No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos 

provocan:

ALTERNATIVAS AL NO
A) Dar información ( y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir 

a casa de Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B) Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos 

un rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da 

pena dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C) Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la 

tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría 

llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”

D) Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me 

dejas ir al parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer”

 en lugar de “no, no puedes porque estás cenando”.
E) Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar 

una respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.

5) ELOGIO Y AUTOESTIMA

El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:
- El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente 

(no solo sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, 

fantástico”)

- El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede 

ensalzarse a sí mismo.

Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una 

niña estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente “veo 

que has trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, 

has guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en 

el suelo, da gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños 

captan mejor el mensaje de elogio así y no solo piensan que lo 

decimos por decir.
Ejemplo: “has trabajado mas de una hora en tus deberes, esto es 

lo que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has 

acabado los deberes”.


6) COMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS

Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo 

condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales. 

Tácticas:
- Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí 

mismo: Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo 

“tienes ese juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
- Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
- Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra persona
- Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
- Ser la memoria viva de sus momentos mas inspirados: “recuerdo 

aquel día cuando tenías…”
- Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos 

y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie, 

has de saber perder con dignidad” si el niño continua comportándose 

como estaba etiquetado (mal perdedor en este caso)